لطیفه های خنده دار 94
تا حالا به این نکته دقت کردین که تو فیلمای ایرانی هر موقع کسی می خواد از دست کسی در بره میره تو یه پاساژ و از در دیگش فرار می کنه . . .
لطیفه های خنده دار
تا حالا دقت کردین که هیچ آینه ای کیفیت آینه ای که تو دستشویی هست رو نداره . . .
لطیفه های خنده دار 94
بچه که بودم دوست داشتم بزرگ شم تا زورم زیاد شه فکر این رو نمی کردم که اگه روی کاناپه خوابم ببره دیگه کسی نیس که منو بغل کنه بذاره سر جام
لطیفه های خنده دار
یه سوال داشتم می خواستم بدونم شمام وقتی که میرین آرایشگاه تا روپوش رو می ندازن روتون دماغتون می خاره ؟ ؟ ؟
لطیفه های خنده دار 94
چن شب پیش دور همدیگه جمع شده بودیم تلویزیون یه فیلمی نشون می داد که بچه پستونک تو دهنش بود
یهو دیدم داییم زد زیر خنده
گفتم : چی شد یه دفعه ؟ ؟ ؟
گفت : یاد بچگیات افتاده بودم وقتی انگشت شصت پام رو میذاشتم تو دهنت چون شور بود خوشت میومد آروم می شدی . . .
لطیفه های خنده دار
خسته ام
خیلی خسته ام همانند تیم هندبال بانوان مالدیو که 79 بر صفر از ژاپن باخت
فقط یه سوال برام باقی مونده که دروازه بان چی کار می کرده اونجا . . .
لطیفه های خنده دار 94
گفتم غم تو دارم . . .
گفتا درک دوباره . . .
گفتم که ماه من شو . . .
باشصت داد اشاره . . .
گفتم ز مهرورزان ؛ رسم وفا بیاموز . . .
گفتا بیشین بی نیم بااااا بد ریخت بدقواره . . .
گفتم دچار عشقم . . .
گفتا بمیر دوباره . . .
گفتم وکیلم آیا ؟ ؟ ؟
گفتا که راااااا نداره . . .
گفتم که زیر پایم ؛ یک بنز کوپه دارم . . .
گفتا عجیجم ؛ عجقم آره آره آره
لطیفه های خنده داروقتی که صبح می خوای از خواب بلند شی بری دانشگا می بینی ساعت شش صبحه
تا چشماتو می بندی و باز می کنی می بینی یه رب به هشته
سر کلاس که ساعت نه ونیمه چشماتو می بندی و باز می کنی می بینی نه و سی و یک دقیقه
لطیفه های خنده دار 94
شمایی که به پارک دوبل کردن خانوما می خندیدن
..
.
.
.
.
.
.
بله با شما هستم
توپ شوت کردنش بعضیاشونو ندیدین
می تونین مقایسه کنین با پنگوئن های فلج . . .
لطیفه خنده دار
غضنفر می خواسته واسه فلسطینی ها کمک بفرسته واسشون سنگ می فرسته . . .
لطیفه
کره خر چیست ؟ ؟ ؟
کسی که از مغازه کره می خرد . . .
جک باحال
چن روز پیش رفتم بانک . . . به رئیس شعبه بانک گفتم : می خوام یه حساب مشترک باز کنم
رئیس بانکه گفت : با کی ؟ ؟ ؟
منم گفتم : اینو می سپرم به شما . . . فقط یکی باشه که خیلی پولدار باشه . . .
نمیدونم چرا از بانک با داد و فریاد پرتم کرد بیرون . . . مردم اعصاب ندارن ها . . .
لطیفه
یارو میره دندون پزشکی به دکتره میگه : آقای دکتر این دندون عقلم کج در اومده . اعصابمو به هم ریخته دیگه . اومدم که به حسلبش برسی ؟ ؟ ؟
دکتره بهش میگه : یعنی میگی بکشمش ؟ ؟ ؟
یارو میگه : پ نه پ با خودم گفتم که شما دکتری . . . یه کمی نصیحتش کنین که به راه راست هداتش کنین . . .
جک باحال
یه روز یه یارو ماشین می خره می بینن داره نایلون های روی صندلیشو بر میداره . . .
همسایش همون موقع سر می رسه بهش میگه : مبارک باشه ! ! ! ماشین نو خریدی ؟ ؟ ؟
یارو میگه : پ نه پ لواشک خریدم دارم نایلوناشو باز می کنم با هم بخوریم . . .
لطیفه
یارو میره جای یه سوپر مارکت میگه : آقا نوشابه دارین ؟ ؟ ؟
مغازه دار میگه : مشکی میخواین ؟ ؟ ؟
یارو میگه : پَ . . .
مغازه دار میگه : برو گمشو بیرون . خجالت نمی کشی ؟ ؟ ؟
یارو میگه : بذار جملم رو کامل بگم ! ! !
می خواستم بگم پنیرم دارین ؟ ؟ ؟
مغازه داره کلی عذرخواهی می کنه میگه پنیر کیلویی می خواین ؟ ؟ ؟
یارو میگه : پ نه پ متری می خواستم
لطیفه جک باحال پ نه پ
بابام خوابه مامانم می گه یه چیزی بنــداز روش سرده
می گم پتـــو خوبه ؟ ؟ ؟
می گه پ نه پ میـــز خوبــه بنداز روش یه کمی بخندیم . . .
لطیفه
نصف شب می بینم سعیـــد داره یه چیزایی می گه
فکر کردم توخواب داره حرف می زنه
برگشتم می گم سعـیــد بـیـــداری ؟ ؟ ؟
می گه پ ن پ خوابــم خودم رو زدم به بیداری! ! ! ! ! !
حقیقتا کم آوردم فقط تونستم چشام رو ببندم و خودم رو بزنم به خوابیدن . . .
لطیفه خنده دار
رفتـم قصــابی می گم زبون دارین
یارو گفت پ ن پ لالـیــم
یه روز رفتم داروخانه می گم ؛ خمیر دندون سفید کننده دارید ؟ ؟ ؟ ؟
می گه واسه دندونات می خوای ؟ ؟ ؟ ؟
می گم پ ن پ می خوام کاسه توالت خونمون رو برق بندازم . . .
صبح اومدم دفتر به منشی ام می گم یه خودکار و آچار بده . . .
می پرسه کاغذ آچار ؟ ؟ ؟
گفتم : پ ن پ آچار فرانسه! ! ! ! ! ! ! ! !
لطیفه خنده دار
یارو می ره نانوایی شاتـــر بهش می گه نون می خوای ؟ ؟ ؟
می گه پ ن پ اومدم دستـــامو آردی کنــم بـــــرم شـــنــــگول و مـــنـــگــول رو گـــول بــــزنم! ! ! ! !
غضنفر ساندویچ‌فروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بیزحمت توش گوجه نذارید. غضنفر میگه: آقا امروز گوجه نداریم، میخوای خیارشور نذارم؟!!
غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون میپره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت!!!
غضنفر میره لباس فروشی،میگه:ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:بله. غضنفر میگه: بیزحمت دو نخ بدین!!!
غضنفر میخ میره تو پاش، نمیتونه درش بیاره،کجش میکنه!!
غضنفر داشته با رفیقش رو بوسی میکرده، رفیقش بهش میگه،غضنفر چرا گردنت بو میده؟!غضنفر میگه:آخه چند روزه هر کی میگو….میندازه گردن من!!!
غضنفر میره به یکی خبر مرگ مادرش رو بده، بهش میگه: یه شتری بود که در خونه همه میخوابید!؟ یارو میگه: خوب؟ میگه: این دفعه رو ننــــه تو خوابید!!!
غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
ازغضنفر میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3 اش کردن!
غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفرمیپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه.غضنفر میگه: …ها! پس حتماٌ برج ایفله!
غضنفر میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غضنفر میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غضنفر میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!
غضنفر میخواسته تو یک اداره دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! غضنفر هول میشه، میگه شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!
ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟غضنفر میگه: ایلده من شمارشو برداشتم.!!
غضنفر میافته تو چاه، فامیلاش سند میذارن درش میارن!
غضنفر میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره غضنفر میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار غضنفر این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده با خودش میگه: این بابا که مشتری پایس… بذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح غضنفر میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! غضنفر میگه: قربون دستت، ۵۰۰ گرم از طبقه بیست چهارمش به ما بده!
غضنفر سرطان داشته،سایت پاتوق۹۸ : میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجره فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، غضنفر یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابوالفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!
غضنفر کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن!
به غضنفر میگن یه معما بگو،میگه: اون چیه که درازه،زرده، موزه؟!
غضنفر میره خواستگاری، اسم دختره غزال بوده ولی غضنفر قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، غضنفر میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من غزاله نه آهوغضنفر میگه: ای بابا فرقی نداره… حیوون حیوونه دیگه!
غضنفر ادعای بیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه غضنفر میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! غضنفر میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد
غضنفر بیهوا میاد تو اتاق، خفه میشه!
غضنفر دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه!
غضنفر پسرشو میذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، غضنفر میگه:سایت پاتوق۹۸ : آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم!
غضنفر صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره بخوریم زمین.!!
غضنفر میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!
از غضنفر میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ای. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه!
غضنفر میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: ۲۰۰۰ تومن. غضنفر یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: ۱۰۰۰ تومن. باز غضنفر یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: ۷۰۰ تومن. غضنفر دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده!
زنِ غضنفر دو قلو میزاد،غضنفر میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،به یارو میگه:حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم!
از غضنفر میپرسن تعطیلات کجا رفتی؟ میگه والا امام رضا طلبید رفتیم شمال!!
غضنفر تو اتوبوس میگوزه همه بهش میخندن. اونم خوشحال میشه، میگه: اگه میدونستم اینقدر حال میکنین براتون میریدم!
- بابای غضنفر میمیره، مجلس ختمش رفیقای غضنفر همه میان بهش تسلیت میگن. غضنفر خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، شرمنده کردین… انشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
غضنفر خودشو میزنه به کوچه علی چپ، گم میشه
از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی؟! آبیش!
غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده،گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است… غضنفر میگه:باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟!
غضنفر یه تیکه یَخو گرفته بوده بالا، داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه میکرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ غضنفر میگه: ایلده ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!
به غضنفر میگن یک معما بگو، میگه اون چیه که زمستونا خونه رو گرم میکنه تابستونا بالای درختو؟! یارو هرچی فکر میکنه جوابشو پیدا نمیکنه، میگه: نمیدونم، حالا بگو چیه؟ غضنفر میگه بخاری! یارو کف میکنه، میگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم میکنه ولی تابستونا چه جوری بالای درختو گرم میکنه؟ غضنفر میگه: بخاریِ خودمه دوست دارم بذارمش بالای درخت!
از غضنفر میپرسن کدوم اختراع برای جبران اشتباهات بشر ساخته شده؟میگه:محضر طلاق!!
غضنفر میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سر خودش.!
غضنفر میره بقالی،میبینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!
غضنفر هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،یک روز پشت در کمین میکنه، تا غضنفر زنگ میزنه، خرشو میگیره و میپرسه چکار داری؟ غضنفر حول میشه،با تتپته میگه: ببخشید، عیسی هست؟!
به غضنفرمیگن چند تا بچه داری؟ میگه ۲ تا. میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!
سایت پاتوق ۹۸ : غضنفر میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!
غضنفر دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به ۲۲۰!
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن… «
۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
یه غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا…این چه آشناست ! بعد از «
یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم… این همون کره خریه که امروز تو
آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
به غضنفر می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام «
درسمو ادامه بدم !!
یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوت می کنه... . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه!
می دونی نصف النهار چیه؟ شامی است که از نهار باقی مانده
می دونی چینی ها به دوقلو چی میگن؟ این چون اون، اون چون این!
یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه!
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟
به زنی که همیشه می دونه شوهرش کجاست چی می گن؟ بیوه
معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند!
بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا می کردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!
زنی 2قلو میاره، پسرش داد می زنه مادرم یه بچه آورده با یه زاپاس!
به گربه چینی می گن اسمت چی؟ه میگه: میونگ!
دو تا سوسک پولدارازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!
ژاپنی ها به گوساله چه می گویند؟ نی نی گاوا!!
دختر و پسر جوانی باهم توی پارک راه می رفتند. پسر به دختر گفت عزیزم اگر این درخت کاج می توانست حرف بزند، درباره ما چه می گفت؟ می گفت من کاج نیستم، بلوطم احمق جان!
روزی شاگردی از معلمش پرسید: آقا چرا بعضی ها میگن کتاب، متاب یا ماست، پاست و..... معلم: پسرم اونها سواد مواد ندارند!
روزی معلم به شاگرد میگه: پنج تا حیوان درنده نام ببر. شاگرده میگه: دو تا ببر سه تا شیر.
پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!
کرم ابریشم قرص ایکس می خوره پلیور می دوزه!
