یه بار یه شیخ اکس میزنه تو قنوت نماز میگه:ربنا اتنا فی ددددنیا دیگه متل تو ندارههههه

________________________________________

دوست واقعی مثل ستاره ی تو اسمونه حتی اگه نبینیش خیالت راحته که همیشه سر جاشه

________________________________________
- 




به غضنفر میگن حال ساده رو تعریف کن.میگه:یه بوس کوچولو

________________________________________

میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ . . . اولیو اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری 
________________________________________
- 




اهدا اس . ام . اس اهدا زندگی. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم (انجمن بیماران اس . ام . اسی )
________________________________________
- 



سعی کن به خاطر کسی که دوستش داری غرورتو از دست بدی ولی مواظب باش به خاطر غرورت کسی رو که دوست داری از دست ندی
________________________________________
- 




- 




بچه به معلم میگه : خانوم من از شما خیلی خوشم میاد . معلم میگه : من حوصله بچه مچه ندارم. بچه میگه : خوب جلوگیری میکنی
________________________________________
- 




دنیا دیگه مثل تو نداره..نه داره نه میتونه بیاره..میدونی چرا؟؟؟؟ . . . . چون خدا یه اشتباه و دوبار که تکرار نمیکینه آخه.......
________________________________________

 

اولی: چرا اسب تو در مسابقه برنده نشد؟ 
دومی: چون اسب من خیلی با ادب است و به بقیه اسب ها می گفت اول شما بفرمایید! 

-------------------------------
محسن به همسایه اش گفت: «جلوی این سگت را بگیر! امروز جوجه ما را خورده است.»
همسایه او با خوشحالی گفت: «خوب شد گفتی که دیگه امروز بهش غذا ندهم.»
------------------------------------
معلم به دانش آموز: ساعت را بخش کن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بکش!
دانش آموز: تیک تاک! تیک تاک!
---------------------------------
اولی: ببخشید با حرف هایم سرشما را درد آوردم.
دومی: نه اختیار دارید. من حواسم جای دیگر است.
-----------------------------------
دبیر فیزیک: اگر بخواهیم ساختمانی را سیم کشی کنیم و لامپ های اتاق را به طور انشعابی ببندیم، چه می کنیم؟
دانش آموز: اجازه آقا! سیم کش می آوریم.
--------------------------------

شکارچی اول: ببین چه کبک زیبایی شکار کرده ام.
شکارچی دوم: این که کلاغ است نه کبک.
شکارچی اول: نه دیروز برادرش را زدم، امروز او لباس سیاه پوشیده است! 
----------------------------
مادر: پرویز جان، مگر زبان نداری که دستت را دراز می کنی وسط سفره؟ 
پرویز: زبان دارم ، ولی زبانم به وسط سفره نمی رسد!

 

به غضنفر  میگن تور را تعریف کن؟

میگه: تور مجموعه سوراخهایی هستند که با طناف به هم وصل شده اند !!!

.

-------------------------
به غضنفر میگن میخوای سحر صدات کنیم(بیدارت کنیم)؟ میگه نه همون گلام حسین خوبه!!! 

مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام 75تومان) برنده : هر روز1 لپ تاپ

سوال 1: آب خوبه؟ بله

2: درخت چه رنگ است؟ سبز

3: آهن سفت تره یا پنبه ؟ پنبه

سوال آخر : شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد
 
که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد ؟؟؟


*  * * * * * * * * * * * * * * * *


ازمن حــرکــت … از خدا چاله چوله … دست انداز … پیـچ خطـرناک … واحتمال ریزش کوه !!

*  * * * * * * * * * * * * * * * *

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

*  * * * * * * * * * * * * * * * *

چون داره سال تموم می شه می خوام آخرین جک های امسال رو براتون بذارم

تو خشگلی مثل پری/اما کثافت و خری/ اگرچه تو خیلی خری/همیشه درقلب منی
دوستت دارم کثافت/ خاک تو سر قیافت

*  * * * * * * * * * * * * * * * *


حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه
از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه !

یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه : آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده . دکتره میگه : من همین الان میام . خانمه میگه : دکتر تا اون موقع چی کار کنم ؟ دکتر میگه : تا اون موقع میتونین با خودکار بنویسین

 

اینایی که به اسماعیل میگن اسى!!!

به ابراهیم میگن ابى!!!

به کامران میگن کامی!!!

به هدا میگن هدی!!!

به نازنین میگن نازى!!!
... 
به آزاده میگن آزى!!!
...
و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!!!
...از همینجا آرزومندیم که :
همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام :""" گوهر """ نصیبشون بشه....

 

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

 

ترسم از اینه پسرایی که شلوار قرمز و صورتی می پوشن کم کم رو بیارن به جوراب شلواری

 

سرعت اینترنتم اینقد پایینه که اگه الان شخصاً پیاده برم از رییس گوگل سوال کنم زودتر به نتیجه میرسم؛ تا اینکه
بیام سرچ کنم!

 

فاصله دختر تا پیر مرد یک نفر بود؛ روی نیمکتی چوبی؛ روبه روی یک آب نمای سنگی.
پیرمرد از دختر پرسید :
- غمگینی؟

- نه
- مطمئنی؟
- نه
- چرا گریه می کنی؟
- دوستام منو دوست ندارن
- چرا؟
- چون قشنگ نیستم
- قبلا اینو به تو گفتن؟
- نه
- ولی تو قشنگ ترین دختری هستی که من تا حالا دیدم
- راست می گی؟ - از ته قلبم آره
دخترک بلند شد پیرمرد را بوسید و به طرف دوستاش دوید؛ شاد شاد.
چند دقیقه بعد پیر مرد کیفش را باز کرد؛ عصای سفیدش را بیرون آورد و با خود گفت دختره ی احمق زود باور   .

 

 

 

به یکی میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده.
میره در خونشونو میزنه میگه بابات هست؟
پسرش میگه نه شب میاد.
طرفم میگه بشین تا بیاد.

 

 

 

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم

 

 

به هر کی پر و بال بدی بجای اینکه باهات پرواز کنه واست دم در میاره..

 

 

 

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر 16 ساله با 40 کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند ، میشه مرد رویاهات.... ما همون نامرد باشیم بهتره 

س از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!

.

.

.

چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟

.

.

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

بقیه جوک های خنده دار رو در ادامه مطلب بخوانید...

ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﺴﺮﺍ:

ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﻤﻊ ﭘﺴﺮﻭﻧﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﯾﮑﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺑﻘﯿﻪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ ﺗﺎ ﻫﺮ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﯾﻮ ﮐﻪ ﺑﻠﺪﻥ ﺑﮑﻨﻦ!
ﯾﮑﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ
ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭﺍ ﺩﺳﺖ ﺗﻮﺋﻪ؟
ﻭ ﻏﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻨﯽ ﻧﯿﺴﺖ
ﺍﻭﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺳﺎﻟﻢ
::
::

چند وقت پیش حس کمبود محبت داشتم رفتم یه کم بتادین روی دستم ریختم و اومدم جلو مامانم سرفه کردم گفتم وای دارم خون بالا میارم …
مامانم زد تو سرم گفت از بسکه میری تو اون اینترنت بی صاحاب ؛ برو توالت فرشامو کثیف کردی …
بابام کلا محلم نذاشت …
داداش کوچیکم هم داشت از خوشحالی بالا پایین میپرید و میگفت آخ جون اگه سعید بمیره اتاقش مال من میشه !
خدا این حس رو نصیب دمپایی ابری توی دستشویی نکنه …
::
::

از فانتزیای اصلیم اینه که واسه یه سرماخوردگی ساده برم دکتر یهو بگن بیماری لاعلاج داری و فقط ۱ سال زنده میمونی ! منم ۱۱ماه با این راز تو سینم زندگی کنم تا اینکه یه روز که خیلی اطرافیان یا همکلاسیام اذیتم کردن این راز رو فاش کنم و همه تو بهت و حیرت به هم نگاه کنن و زبونشون بند بیاد … منم در همین حین صحنه رو به سمت نور افق ترک کنم و در نور محو بشم و هرچی صدام کنن و دنبالم بیان بهم نرسن و بقیه ی عمرشونو تو حسرت و غم و احساس عذاب زندگی کنن کصـافـطــا !
اخیرا هم به این شکل کاملش کردم :
بعد که ۱سال تموم شد به نحو عجیبی زنده بمونم و قیافه و هویتمو عوض کنم برم تو کلاس به عنوان یه شاگرد جدید بشینم که از خارج اومده ؛ بعد عذاب وجدانشونو ببینم حال کنم !
تخیل در حد جنگ ستارگان هندی !

.

.

.
چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟

.

.

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت:

یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود.

فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه !

یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومده بودند خونمون

همه داشتند پرتقال پوست میکندند که من وارد شدم !

برخلاف انتظارات شما هیشکی دستشو نبرید !

.

.

جملات خنده دار جدید

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟

.

مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟

.

که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟

.

 هر موقع بد تیپ میزنید یه نفری ک خیلی مهمه واستون رو میبینید !

.

 دقت کردین وقتی تو یه فیلم خودمونه میبینیم احساس زشت ترین ادم رو زمینو داریم ؟

.

 دقت کردین وقتی یه چیزی از دستمون میفته سعی میکنیم با پا بگیریمش یا میزان ضربه رو با پا بگیریم ؟

.

 دقت کردین یکی یه تیکه میندازه از خنده روده بر میشی ، بعد واسه دوستت که می خوای خاطرشو تعریف کنی میبینی اصلا خنده نداشت کلی ضایع میشی !

.

 دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست ، حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست ؟

.

تا حالا دقت کردین وقتی لباس جدید میخرید نظر کل آدمارو در مورد قیمتش میپرسید . بعد دوس دارید همه قیمت بالاتر از خرید شما بدن !

.

تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ، ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند . . . !

.

دقت کردین ؟
دخترا که لاغر شن همه میگن شده مثه باربی
پسرا که لاغر شن همه میگن معتاد شده 

.

دقت کرذین سخت ترین کار دنیا ، نگه داشتن احترام کسیه که خودش احترام خودش را نگه نمی داره . . .

.

تا حالا  هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین . اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن !
۱۰۰۰ بارام پیش اومده 

.

وقتی‌ یکی‌ باهاتون درد دل‌ میکنه و حرفاش رو نمیفهمین آخرش میگید
چی بگم والله ؟ چرا ؟

.

 تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید ، چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید ، چون کار ندارید !؟

.

دقت کردین قدر هر چیزی رو وقتی میدونیم که از دستش بدیم ؟!

.

دقت کردین وقتی داری تلفن صحبت میکنی هیچی به ذهنت نمیرسه ولی وقتی میگی خدافظ تازه تمام حرفات یادت میاد ؟!

.

تا حالا  بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگامیکنین میبینین چقد خوشگلین ، بعد با گوشی که از خودتون عکس میگیرین میبینید شبیه ” اورانگوتان ” شدین !

 

استفراغ چیست ؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا !

حتما شخص مورد نظر حامله است !